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酸 甜™时间是怎么样划过了我皮肤 只有我自己最清楚...
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假如淡淡的微笑還在嘴角 算是勉強的一點徵兆
眼眶的溫度在沸騰的那一秒 留給年華一段刻骨線條
想象的天空太飄渺 用盡了全力也抓不到
期待著擁抱 有人走的太早
看著幸福正在面前繞道
假如時間的速度沒有超過心跳就好
假如沒讓愛情來的太遲又走的太早
假如選擇的縫隙沒小到來不及思考
假如我們沒有急著尋找下一個擁抱
假如你說 假如也好 怎么還需要懷抱
假如我說 假如一早 風一樣散掉
假如時光倒流到最初遇見那條街道
假如那時愛情來的不遲也不早就好
假如記憶重新翻回到那個陌生的笑
假如我們沒有那么用力的想要逃
假如你說 假如還有 什麽需要祈禱 假如我說 假如沒有 線一樣斷掉 假如我說 假如對你 一生不能相忘
那么 該如何才好
不再愛你第一次放上不是我寫的文字 沒有什麽特別的原因 只是很喜歡而已
只是文字說出了我的心聲而已
只是我也很想對你說 我真的不想再愛你...僅此而已
对不起，我不再爱你了 我不会傻乎乎的强忍睡意 只为等你回一句“安”甚至无语
对不起，我不再爱你了 我不会再见到你闪亮的QQ头像 而纠结自己是不是能主动说一句 hello
对不起，我不再爱你了 我不会看着通讯录里你的名字 而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息
对不起，我不再爱你了 我不会再因为你現在跟谁走在一起 而肆意揣测 折磨自己的身心
对不起，我不再爱你了 我不会再因为你而去关注 那本就不属于我的信息
对不起，我不再爱你了 我不会再去强调你的好 你的坏
对不起，我不再爱你了 我不会再因为收到你的信息 而放下身边所有的事情 只为了能第一时间回复你
对不起，我不再爱你了 所以，我关闭了你QQ上显示的信息提醒 不会去思考是否要主动言语
对不起，我不再爱你了 所以，我会在节日里送达祝福的信息给你 却不再在乎你是否回复同样的祝福
对不起，我不再爱你了 所以，你在谁的身边停留或者消失 都已经与我无关 我不去在乎 视而不见
对不起，我不再爱你了 已没有了期待与逃避的心理
对不起，我不再爱你了 所以，当我在提起你 没有了澎湃的爱意或落寞的情绪 交织的不再是情感 而仅止于回忆
对不起，我不再爱你了 所以，我把你当作朋友 关心 照顾 在乎 都无关乎爱情
对不起，我不再爱你了 所以，我只想 只会 只愿 在乎自己
对不起，我不再爱你了 所以，我希望你幸福 祝你幸福 开心 快乐
只因为 我已经不再爱你了...
亲爱的亲爱的 心还是会痛 是吗？
我知道 你还是会难过
走在熟悉的街道 你总是忍不住低头沉默 又或者 微笑着讲述着你和他以前那些种种 一遍一遍 似乎永远不会厌烦永远不知疲倦 你只会记得他的好他的笑他的温柔 却忘记了他带给你的伤害 亲爱的 为什么要如此执着... 我知道 你还是会心痛
依旧热闹的聚会 身边的人却都开始成双成对 你静静的坐在一边看着他们的幸福 羡慕甚至嫉妒着 你不时地低头失神 时而落寞 时而微笑 我知道你又在想他 亲爱的 为什么要如此念念不忘... 我知道 你还是会失落
聚会上大家开心的畅谈着 你也会偶尔笑着应和 忽然有人向你问起他的近况 你微微一愣 然后眼神渐渐黯淡 “不知道 很少联系 他...应该功课很忙吧”你淡淡的说着 勉强露出几丝笑容 其实我知道 这只不过是你安慰自己的借口罢了 你总是这样 用谎言一遍又一遍的麻醉自己 为他的冷漠和决绝找理由 一次次聚会 一次次询问
你无奈的问我 为什么每个人都向你询问他的消息 我知道 你拼命想让自己去忘记他 逼自己不去想他 尤其是在那些稍稍觉得快乐的时候 然而 现实总是事与愿违 就在你开始有些真正的笑容时 他的名字却那么突兀的被人提起 而那些刚刚才可以忽略掉的回忆 又在一瞬间如泉水般涌了出来 把你的心塞得满满的 于是 你的笑容开始渐渐变淡 掺杂了些许落寞和心痛 重新变得沉默不语 亲爱的 为什么要让自己如此难过... 亲爱的 你总是傻傻的想要为他等待 为他执着 为他变得不再像自己
你只是每天守着那些回忆 那些曾经和他在一起的点点滴滴 然后一个人哭 一个人笑 一个人独自走过白天与黑夜 想的 念的 喜欢的 在乎的 眼里看到的 心里装着的 都只有一个他而已 那么你自己呢 你什么时候可以多爱自己一点 对自己好一点 让自己快乐一点 身边的人那么多 难道就一定非他不可么 不要再这样委屈自己了 其实 你也可以很幸福的 LÕnéLy 世界上最到達不了的地方，是人心。
我的眼里只有你，而你的眼里卻有太多太多。
以為只要逃得遠遠的，便可以忽略所有，但為何心底仍有一絲悲傷
太執著的感情，總會讓人很累很累。現在的我，深有體會。
哪怕再愛你，想鉆進你的心底卻依舊難上加難。迷茫和無力，困擾著我，即使在夢中也不會放過我。
想要輕輕放下，想要重重甩掉。到頭來，卻仍是失敗。
原來，世界上最到達不了的地方，是你的心。
曾幾何時，我們都為那樣一個人而活著。
他的喜怒哀樂，就是我們的喜怒哀樂。沒有他，就等于沒有了我們自己。
我們倔強的認為，那人便是自己所有的幸福。
相遇 相識 相知，有時就是那么短短一霎那的事情。
只需一霎那，就知道面前那人便是適合自己的人，便是可以稱之為朋友的人。
于是，敞開心扉，放那人進來。自此以后，在他面前再無任何偽裝。
開心地笑 傷心地哭 任性地生氣 頑皮地撒嬌 肆無忌憚的無理取鬧
只是因為面前的那人，是他。所以，便毫無顧忌，情不自禁。
我們都曾得到過，然后再失去。
我們也曾幸福過，然后再孤單。
一個人若是經歷太多的失去，便開始習慣享受孤單，便開始習慣在孤單中戴著面具生活。
一個人若是孤單的太久，便會忘記如何脫下面具，便會以為自己本就是帶著那面具出生。
所以，人們懼怕孤單，所以，他們拼命尋找溫暖。
然而 因不愿孤單和寂寞而尋到的溫暖 又可以維持多久
他說 生活過得太安逸 人就失去了緊迫感 失去了面對困難的勇氣
他說 所有的快樂都會有結束的一刻 那一瞬間的落差讓人痛苦萬分 如果原本就不快樂 那便無所謂失去或是再不快樂一些
他說 人總是執著于去抓住些什么 抓住一些早已不屬于自己的現實
......他的心思總是如此的敏感 累了自己 也苦了別人
腦海中久久揮之不去，他的笑容 他的溫柔
多少次在夢中見到那溫暖的笑容 感受那熟悉的溫柔
于是沉沉睡去 久久不愿醒來
然后開始明白，愛情就像河豚 美麗卻有劇毒
然后開始懂得，生命中總會遇到太多無法觸及的人或事 即使能夠觸及，也沒有交集 即使有交集，也終會被隔開
就仿佛是此時，不過是低眉回首的瞬間，咫尺 已然天涯
而此時的他，便猶如大海彼岸綻放的一朵煙火 無限美麗繁華 卻又模糊如昨日，稀薄 微溫 無法挽留
于是
終于學會 一個人喝酒 一個人蒼老 一個人拼命愛 一個人反復死
一磚一砙拆穿自己 無人能見證 無人能拼湊
驀然回首 恍然大悟
爬過皮膚的不僅僅只是時間
Forget & Grow Up好像
很长一段时间不再写文字了
不是写不出来 只是不想让别人 看见自己心底的敏感与悲伤
于是
开始沉默着生活
于是
不再言语 没有表情
于是 你以为我忘记了悲伤
于是 你只看见我的骄傲和冷然
以为
那是生命中必经的历程 从悲伤到坚韧
然后不再言语 淡然面对
青春已在生命中流逝 那些青春的忧伤也不再属于自己 再说青春与忧伤 总显得可笑
那么的 不合时宜
或许
遗忘 是一种必然
告别 在所难免
生命的无奈与悲伤 早已深深体悟 那么
还能抱怨些什么 还能责怪些什么 还可以再说些什么
于是
沉默成为最好的方式
沉默 安静 并且从容的去生活 于是
以为自己已经成长了
以为自己已经遗忘了所有流逝的悲伤 所有失散的人 并且给曾经青春时所犯的错误 标上"年少无知"的标签 然后坚强成长 自以为懂事了 长大了 成熟了 对一切都淡然了
然而
真的可以那么从容 那么淡然么
不知道 所以 不再言语 不再写字
如果
只要不被别人看到心底的脆弱与敏感
就可以变得坚强 就可以变的无比的坚韧 那么这样 或许会很好 但是 会不会 又再次丢失了一些纯真与美好 当然
不可能再神经质的无病呻吟 也不可能再弄风弄月的哀怨悲叹
岁月 会赋予我们生命的彻悟与深度
然而
忍不住的悲伤 情有可原
生命中深不见底的寂寞与无奈 无法摆脱 就如同拼命的想要微笑 却总会情不自禁的沉默
原谅这无法消逝的力不从心 是否
早已忘记了一些人 一些事
或许 连自己都不知
既然这样 那就让它成为心底的一个谜 一座坟墓 风吹雨打 日渐沧桑
遗忘 是最永恒的
这样 一个冬日 在不同的城市 不同的角落 行走或怀念 忙碌或告别
带着寂寞 和淡然的笑容 忧伤
日益深刻
思念
如影随形
围城二零零七年十二月十九日 二十三时五十九分 paris
你见 或者不见我 我就在那里 不悲不喜你念 或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱 或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟 或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者让我住进你的心间 默然 相爱 寂静 欢喜 -----------班扎古鲁白玛的沉默
一直以為自己早已放下 可是當事情突然出現 那心如刀割的疼痛卻讓人清醒 原來從未放下過 自己不接納任何人 同時也天真的以為 他的身邊同樣沒有人 多么愚昧 自欺欺人的想法 不想 也不能去否認自己的自欺欺人 總覺得一切依舊 事實上卻早已滄海桑田 唯一不變的 只有自己 自己的心 自己的執著 自己的信念
開始習慣去琢磨他的每一句話 每一個字 是真實 是敷衍 又或者僅僅只是美麗的謊言 以往的“深信不疑”似乎已成過往 他過得好嗎 身邊有人陪伴了嗎 總是想問 卻又不敢問 怕真實的回答 自己無法承受 更怕不真實的回答 讓自己心碎絕望
天氣漸漸變冷 總是忍不住想念去年的冬季 陰冷的房間里 兩個人緊緊依偎 想念他溫暖的胸膛 想念他結實的肩膀 想念他蓬松的頭發 想念他褐色的眼睛 想念他溫柔的嘴唇 想念他柔軟的耳垂 想念他淡淡的體香 想念他輕柔的呼吸 …… 最后人總是這樣自私
永遠都只會去在意別人帶給自己的傷害
然后委屈的認為 自己是被迫接受這不公平的結果
可是又有多少人會去認真反省
自己曾對別人做過些什么
說的話可以作罷
做過的承諾可以忽略不計
然而欺騙所帶來的傷害 又該如何忘記
曾付出的那些信任 又該從何討回
既然當初選擇了背叛
就不要說后悔
畢竟 從你選擇背叛的那一刻起
我們就已經成了兩條平行線 永遠不會再有交集
屬于我的那座山
我會自己爬上去
哪怕傷痕累累
哪怕粉身碎骨
......
夜二零零七年十一月八日 零三時二十一分 巴黎 雨
蒙蒙細雨中 迎來了二十一歲的生日 祝我自己生日快樂...
臨睡之前被朋友拉出去喝酒 說是為我慶祝生日 我微笑著沉默
一杯不知道名字的飲品放在面前
甜甜的果汁味很濃 但依舊掩蓋不了酒精的辛辣
震耳欲聾的音樂 我卻獨自享受寂寞
拿著酒杯 偶爾輕輕一抿 視線始終望向窗外
昏黃的燈光 透露著孤獨的信息
那個寧靜的夜晚 氣氛溫柔且曖昧
世界仿佛早已沉睡 周圍寂靜的沒有一點聲音
燈光下 兩個拉長的背影一前一后 沒有交流 沒有牽手 然后各懷心事
不知喝了多久 只是看到朋友開始有了些許醉意
相互攙扶著走出BAR 在路上大聲說笑 盡情發泄
迎面過來幾個男人搭訕 朋友將我拉到身后 然后幾句話便打發
看著人影漸漸模糊 我竟然開始有些失落
曾受到驚嚇的晚上 那個在我耳邊不停說著對不起
然后溫柔的抱著我哄著我 說再也不會留下我一個人的人
在我再次遇到危險的時候 他 還會出現嗎？
地鐵里 朋友哭著對我說 感情上遇到了問題
我輕輕摸著她的頭 告訴她 一切都會好的 雨過就會天晴的
一個人迷迷糊糊的回到家 關上門 不想開燈
輕輕靠在門上 腦子一片空白
窗外透過幾許朦朧的亮光 房間并沒有那么黑暗
電腦屏幕上的照片突然定格在一片深藍
我看著那個孤獨落寞的背影 忍不住一陣心痛
順著房門 坐到地上 緊緊抱著雙膝 然后 淚如雨下
耳機中的音樂繼續傳來
总是忍不住寂寞掉下眼泪 你才会给安慰
担心 短暂的晴天 随时都可能被阴霾收回 等待 有机会最坏也最甜美 我乐观却疲惫 因为太怕失去你 所以连快乐里都装满伤悲 ...... 总在埋怨过你的冷漠之後 又急着说抱歉
彷佛向疏远的你乞求一点体贴 都是我不对 结果有可能最美也最可悲 我做好了准备 也许太自由的你 心里面那个家 谁也不能回 ...... 是不是 太自由的你 心里面的那個家 真的誰都不能回？
她和他她和她在一個朋友家的聚會上認識 那天大家都玩的很開心 她每次想起那個夜晚都會不禁微笑
那時候他對她很好 很疼她很照顧她
可是她覺得他并不是自己喜歡的類型 所以只當是朋友間的照顧
后來他說他喜歡她 愿意照顧她
她心動了 對于剛剛獨立并且一無所知的她來說
身邊的他是那么讓她覺得安心 于是他和她走到了一起
開始的時候 她真的覺得很幸福 他那么體貼那么細心
每天送她回家 給她打電話 陪她吃飯 陪她一起上下學
可是不久以后 他開始厭煩了
他覺得她永遠像個長不大的孩子 時時讓人擔心 處處需要人照顧
他不再那么體貼那麼溫柔 她開始一次次落淚 一次次心碎
走在街上的時候 他永遠大步在前 而她只能緊隨其后 沒有牽手 也沒有溫柔的交談
面對他態度的強硬 她一次次讓步
每次爭吵 她都獨自哭泣 然后再微笑著去找他去哄他
咬著牙撐過一天又一天 以為可以換來他的真心 然而那一天真的很遙遠...
她絕望了 也沒有力氣再撐下去了
終于 她帶著一顆傷痕累累的心離開了他
近日她來到了巴黎
當她挽著一個男生的手 一臉幸福的告訴我 那是她男朋友的時候
我在她的臉上見到了以前從未見到過的快樂表情
我想她現在應該是很幸福的
一起聊了很多 包括他在內
“離開他以后 我突然覺得自己輕松了很多 我現在生活的很好 男朋友很疼我”
“恩 你覺得開心就好”
“還記得那次聚會么 我第一次遇見他 你也第一次遇見那人”
“恩 記得 那時候 我們都很開心”
“是啊 我現在已經想開了 也走出來了 而且我也到了幸福 那么你呢 還要繼續下去么？”
“......不知道 或許會 或許不會 誰知道呢”
“不覺得孤單么 沒想過再找個人去照顧你么？”
“呵呵 沒想過 可能沒有遇到合適的吧 我現在一個人挺好的”
“你呀 都不知道該說你什么了 怎么就認準那個人了呢”
“...呵呵...”
其實 我只是需要時間而已 已經這么長時間了 應該快要忘了吧...
他们“再过几天就是你生日了吧 我记得你一向是喜欢过阴历生日 9月28 对吧”
“...呵呵 恩 下个月7号 没想到你还记得”
“我一直都记得 我想以前那些人里面大概只有我记得了”
“......”
“我怕那天碰不到你 所以先跟你说声 生日快乐”
“...恩 谢谢”
“那 你还记得我哪天的生日么”
“...好像是...2月的吧”
“呵呵 我就知道 你早就不记得了”
“......”
今天在网上遇到一个很多年没有见的朋友。
我记得那时候，我和他们几个兄弟关系特别好，他们每一个人都很疼我很照顾我，从不让我受一点点委屈。那时候，我们一帮不知天高地厚的小屁孩儿，最喜欢做的事情就是骑着自行车满城的乱转，从旧城墙到大佛寺，从西游记宫到荣国府，从灯火明亮的大街到伸手不见五指的小路...他们总是喜欢撑着车子，然后唱着歌在我家胡同门口等我，惹得我家的狗狗一直叫个不停，他们最喜欢的是BEYOND，也是从那时候起，我爱上了BEYOND.
或许他们都以为，我早已忘记了曾经那些快乐的日子，但是他们不知道，其实以往的每一幕我都记得：
初中军训的时候，唱着《我想我是海》走进我生命中的KING；对我体贴入微，永远像大哥哥般细心照顾我的NICKY；总是喜欢骂我欺负我，却真正心疼我的乐；还有对每个人都凶巴巴，却唯独对我百般忍让的阿萌...每一个人我都记得。
我们一起去河滩踏青，你们摘甜甜的不知道叫什么名字的“小草”给我吃；我们一起放风筝，一起去野外植树，我还记得植树的时候你们只肯让我拿着小树苗放进刨好的坑里；我们一起去西柏坡参加入团仪式，其实那时候我已经是团员了，为了陪你们我才勉强冒着晕车的危险答应要去；我们一起去参加大佛寺的庙会，结果发现人多的挤都挤不进去；过年的时候我们约好一起出去玩儿，乐穿了一件纯白色的羽绒服屁颠屁颠的跑来，然后警告我们谁都不许碰他的衣服，我不服气的使劲用手蹭了两下，气得他直跳脚；我们有属于自己的老地方，每次遇到麻烦或者心情不好的时候，就会很自然的去到老地方；我们一起发神经似的凌晨三四点跑出去打篮球，我傻乎乎的伸手去截乐的球，吓得他们一个个冲上来骂我，是不是不想要手指头了；我们大冬天一起去滑旱冰，我笨手笨脚的一直摔跤，阿萌就带上手套牵着我滑，他说这样就不算占我便宜；学校组织去科技馆，我们一起跑到防空洞里面走迷宫，结果发现里面居然没灯，然后我跟在KING和NICKY的身后，吓得浑身哆嗦，他们还不时发出些怪声来逗我；运动会的时候，很多女生都去跟他们要赢得的奖品，结果最后他们把所有的奖品一起丢给我，害我遭人白眼；他们总能收到很多情书，我一边看的津津有味，一边愤愤不平，埋怨他们阻碍了我的桃花运，（这也是事实，那时候有个高我们一届的学长要认我做妹妹，其实谁都知道是什么意思，结果当天放学以后，乐就找来了一帮兄弟把人家给堵了，还警告那人以后都不许再靠近我...还有就是我们班一个，我感觉挺默默无闻一男生，毕业的时候偷偷告诉NICKY，说其实他暗恋我三年了，只是不敢说，当时NICKY一下子傻了，后来跟我说的时候我也愣了，同学2年多我还真没看出来他喜欢我，不知道是我那时候太迟钝，还是我太凶了，所以吓得人家不敢说。不过说实话，我那时候真的挺凶的，班里的男生没有敢惹我的，就连跟我大声说话都不敢，而且我很独裁主义，说什么就是什么，不像现在，有点儿唯唯诺诺，什么都无所谓，开始向标准的小女人发展）；KING主动调过来和我坐同桌，惹得一时间流言满天飞；NICKY最喜欢在后面玩弄我的辫子，他总是说我头发的颜色在阳光下特别好看；乐跟我永远都逗不完的嘴，吵不完的架，就好像我跟KING有讲不完的笑话，跟NICKY有说不尽的心事...
日子每天都在这样的吵吵闹闹下，快乐的过着。直到，KING在情人节那天当着全班同学，将一只玫瑰送到了幸的手里；乐在电话里说出“我喜欢你”；好友用叹息的语气对我说“知道么 阿萌说他觉得自己配不上你 所以他宁愿像哥哥一样守护你”；NICKY对我唱《掌心》...
后来，我转学了...
再后来，我开始慢慢不敢跟他们联系，我不知道该怎么去处理这种关系，没有我在的时候，他们还是像以前一样好好的做兄弟，有我在的时候，他们便开始针锋相对，句句带刺。我找不到平衡，只有逃避。
然后，荡荡出现了，占据了我所有的思想和生命。
然后，一年春节，我结束了这场混乱，因为我告诉他们，我找到了我的王子。
然后，我断绝了和他们的联系。
然后，高考。
然后，出国。
然后，没有然后。
甜蜜而又苦涩的青春，那个心血澎湃的年代
我们笑过，哭过，爱过，恨过
然后成熟，然后忘却
很多人，就是这样在身边出现过，或许是一分一秒，或许是一辈子
带给我们一些或开心 或悲伤的回忆
总是以为，时间可以带走一切
然后 到了最后发现 有些东西 即使是用一辈子的时间 也是不会去忘记的
有缘无分 有份无缘 擦肩而过 造化弄人
于是告诉自己 不需要去忘记 就这么永远将它放在心里
然后 在梦里 将快乐继续
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